Профессиональные статьи для психологов

По статистике 60-80% браков в России заканчиваются разводом. Это наша современная действительность, и мы уже к ней привыкли. Однако когда это сухая статистика или случай у знакомых, мы относимся к этому достаточно спокойно. А вот когда это касается нас самих, мы можем начать испытывать серьезные негативные чувства, которые мешают полноценно жить.

Ко мне обратилась молодая женщина 28 лет. Она несколько месяцев назад развелась с мужем, осталась одна в 4х-летним сыном. Бывший муж без особого энтузиазма принимал участие в их жизни. Проблема женщины была в том, что она страдала от глубокого чувства вины перед своим сыном. А так же чувствовала разочарование в себе из-за того, что ей не удалось сохранить семью. Она хотела избавиться от чувства вины и перестать заниматься самобичеванием, но не знала, как это сделать.

Как выяснилось в ходе терапии, у клиентки в голове постоянно крутились вредоносные установки, которые были отчасти навязаны обществом, отчасти надуманы ей самой.

1. «Я лишила ребенка отца и нормальной семьи».

Казалось бы, очевидный факт, что развод происходит между супругами, а не с ребенком. Но на практике зачастую все получается иначе.

Что в этой установке неправильно? Во-первых, словами «я лишила» клиентка берет на себя чужую ответственность за неудачный брак. В отношениях между мужчиной и женщиной всегда оба ответственны за то, как они складываются, в т.ч. и если эти отношения разрушаются. То есть, если уж и брать ответственность на себя, то только свои 50%, а это уже легче.

Во-вторых, развод супругов не означает, что ребенок остался без одного из родителей. Важно разделять, муж и жена – статусы временные, родителями вы останетесь навсегда.

В-третьих, что такое нормальная семья? Когда мама, папа и ребенок живут под одной крышей? Кто решил, что это норма? Сколько известно случаев, когда все живут вместе в регулярных страшных конфликтах, в которых страдают все и, в первую очередь, именно дети. Поэтому, может быть, будет лучше посмотреть на семью не с точки зрения «нормальности», а с точки зрения счастья? А счастливыми можно быть, не живя всем вместе.

Если при разводе муж и жена не смогли сохранить уважительные отношения, то нужно над этим работать. Если вы не смогли ужиться под одной крышей в качестве супружеской пары, то хотя бы в качестве родителей вы теперь просто обязаны научиться общаться.

2. «Я ошиблась в выборе отца для своего ребенка».

Ошибиться не страшно, страшно ничего не делать из-за страха ошибки. Но почему в голове убеждение, что она именно ошиблась? Обычно разведенная женщина не может объективно оценивать отца ее ребенка, как плохого. Потому что она рассматривает его не как отца, а как мужа через призму своих обид, как жены. Но не стоит обобщать эти понятия, а лучше наоборот поддерживать мужчину в стремлении стать хорошим отцом, даже если он сам не особо к этому стремится.

Известен факт, что у мужчины нет врожденного отцовского инстинкта, в отличие женщин с их материнским инстинктом. Мужчина не носит ребенка под сердцем 9 месяцев, далеко не каждый мужчина активно заботится о ребенке в первые месяцы и годы его жизни. Поэтому отцовские чувства появляются не сразу и обусловлены теми силами, которые он вкладывает в ребенка. А еще они очень зависят от отношения к матери своего ребенка. То есть если бывшая жена вызывает у мужчины неприязнь (из-за их конфликтных отношений и прочих причин),то он, скорее всего, не станет поддерживать с ней общение. И с ребенком заодно.

3. «Я теперь одна мучаюсь, а он живет счастливо».

Очень часто происходит наоборот. Разведенные мужчины не менее интенсивно переживают развод, а так же ощущают чувство вины перед ребенком, просто стараются не показывать вида. Им очень тяжело об этом рассказывать из-за собственных установок и стереотипов про то, что «надо быть сильным», тем более перед бывшей женой. Но если женщина чувствует свой материнский долг быть вместе с ребенком, то отец такой жертвенности не проявляет. Ему становится важнее перестать испытывать вину, и именно поэтому он может вообще перестать видеться с ребенком. С глаз долой – из сердца вон.

4. «Я теперь с ребенком никому не нужна».

В первую очередь нужно перестать думать о ребенке, как об обузе. Ребенок – это ваше богатство, ваш прекрасный опыт. А значит человек, который вас полюбит, обязательно примет и вашего ребенка.

Вообще, после неудачного брака новые отношения – это последнее, о чем нужно думать. Не стоит рассматривать мужчину, как способ заполнить пустоту внутри себя. Сначала нужно привести в порядок голову, найти контакт и научиться выстраивать отношения с самой собой, наполниться ресурсом, сделать работу над ошибками, допущенными в прошлых отношениях.

5. «Я не смогла стать хорошей женой».

Что значит хорошая жена? Кто определяет эти параметры хорошести? Что значит «не смогла»? Если это значит, что с хорошими женами не разводятся, то спешу успокоить всех, кто считает так же. Дело не в хорошести, а в умении двух людей общаться и вести совместный быт. Брак – это серьезная работа, и бывает так, что два человека с ней не справляются. Но это не значит, что эти люди плохие. Это значит, что им есть над чем поработать в себе и своем видении отношений, если уже не вдвоем, то хотя бы по-отдельности.  Любую ошибку лучше рассматривать, как зону для развития. Тогда получится не тратить свои ресурсы на самобичевания, а направить их именно на развитие.

По итогам проработки всех этих убеждений клиентка пришла к следующим результатам:

1. Она начала учиться выстраивать отношения с бывшим мужем для того, чтобы они оба смогли полноценно выполнять свои родительские функции.

2. Она начала принимать тот факт, что ее ребенок – это на половину его отец. А значит нужно уважать его отцовскую роль, его участие и максимально этому способствовать.

3. После того, как общение между бывшими супругами немного наладилось, им удалось откровенно поговорить и выяснить, что им обоим приходится непросто. Но совместными усилиями можно уладить намного больше, чем в одиночку.

4. Клиентка произвела работу по поводу ее собственного отношения к себе, принятия себя, связи с собой. Все это способствовало ее внутреннему наполнению силами, способностью дарить любовь сыну и жить дальше.

5. Мы проанализировали всю историю ее отношений с мужчинами. Выяснилось, что она часто совершала одни и те же ошибки. Предстояло научиться новым способам общения, взаимодействия и поведения.

Напоследок я хочу добавить, что не полная семья делает ребенка счастливым, а счастливые родители. Поэтому неважно пережила ли семья развод или нет, нужно стремиться к личному счастью и гармонии с собой. А тогда и наши дети будут брать с нас положительный пример.